لیست خدمات این مرکز :
- آموزش مهارتهای زندگی
- درمان اختلالات روحی نظیر : افسردگی، وسواس و استرس
- مشاوره در امور خانواده
- انجام تستهای شخصیتی ، هوش و استعداد ، مهارتهای اجتماعی ، سازگاری در ازدواج ، رضایت زناشویی ، کمرویی و رشد اجتماعی
- اضطراب
- رفتار با کودکان ( آموزش های لازم از بدو تولد تا سن بلوغ)
- مشاوره قبل از ازدواج
مطب مشاوره نیاوران
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521
ناامیدی در هر ارتباطی وجود دارد. هر همسری با فقدان هایی روبرو می شود که با آن چه می خواهد فرق دارد این درد و رنج اغلب ارتباط را در بر می گیرد و شما را برمی‌انگیزاند چه کاری انجام دهید که همسر یا خودتان را تغییر دهید اما گاهی، علی رغم همه تلاش هایتان که در گذشته کرده اید، ارتباط شما همچنان دردناک و مایوس کننده باقی می ماند. چطور با این شرایط کنار می‌آید؟ و چطور آرامش کسب می کنید و با آن همراه می شوید؟
پاسخ این است که وقتی نمی توانید همسرتان را تغییر دهید و دلایل خوبی هم برای ترک اون ندارید، تنها راه پذیرش است. به جای تغییر همسرتان بر تغییر کسی که اختیارش را در دست دارید تمرکز کنید، یعنی خودتان.
البته منظور تسلیم نیست بلکه پذیرش فرایندی فعال است که می‌تواند کشمکش را به زندگی با معنا تبدیل کند. روش درمانی جدید و فوق العاده ای به نام پذیرش و تعهددرمانی وجود دارد که مبتنی بر پذیرش و تعهد برای مشکلات مربوط به خشم، اضطراب، افسردگی، درد مزمن، سوء مصرف مواد مخدر و مجموعه‌ای از دیگر مشکلات می باشد.
طالعات متعدد نشان داده است که برای که برای غلبه بر واکنش های آسیب زا در برابر تجربه های دردناک زندگی، این روش سودمند است.
فهوم اصلی پذیرش و تعهددرمانی این است که بیاموزید در حالی که کارهایی را انجام می دهید که به راستی برای شما ارزشمند است، آنچه را که باعث آزارتان می شود احساس کنید. وقتی تلاش کنید که درد و رنج را احساس نکنید، (با عصبانی بودن یا تلاش برای مجبور کردن دیگران به تغییر) اختیار زندگی از دستتان خارج می شود. دلیل ساده برای این موضوع وجود دارد. به جای عمل متعهدانه به سوی اهدافی که به هیچ وجه قابل دستیابی نیست، گرفتار تلاش‌های بی‌وقفه در جهت اجتناب از آنها می شوید. این روش درمانی در واقع فرآیندی گام به گام برای همراه شدن با دعای آرامش است. یعنی آنچه را نمی توانی تغییر دهی بپذیرید، در حالی که شجاعانه آنچه را می‌توانید تغییر می دهید.
ذیرش و تعهد درمانی به شما آموزش می‌دهد که افکار و احساساتتان را بپذیرید (هر قدر هم دردناک باشد). مسیر های جدید ارزشمندی را برای زندگی تان انتخاب کنید و به اقدامی متعهدانه دست بزنید.
برای شروع این شیوه درمانی بر روی ۵ مرحله اساسی تمرکز کنید:
الف- فهرستی از همه تلاش‌هایی که برای تغییر همسرتان داشته اید و سودمند واقع نشده است تهیه کنید.
ب- اهداف ارزشمندتان را شناسایی کنید (برای ارتباط و دیگر حیطه های زندگی تان).
ج- موانع را که در مسیر اهداف تان وجود دارد شناسایی کنید ( افکار قضاوتی، احساسات دردناک، الگوهای اجتنابی)
د- برای غلبه بر این موانع بیاموزید که از مهارت‌هایی همچون هوشیاری ذهنی، آرام سازی ذهن و کارآمد بودن استفاده کنید.
ه- به برنامه ای عملی متعهد شوید که بر طبق آن در پی تغییر ارتباطتان نباشید، بلکه زندگی ارزشمندتان را مدنظر قرار دهید.
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521
رعایت ادب در مورد غریبه ها ممکن است دشوار باشد. اما ادب به خرج دادن در مورد نزدیکترین افراد زندگی مان می تواند امتحان واقعی عشق باشد.
حتی روابط با دوستان، همسر، یا اعضای خانواده باید رعایت مواردی از آداب نزاکت را شامل شود.
ما در اینجا برخی از آداب نزاکتی را در مورد هر رابطه نزدیکی مطرح می کنیم:
۱- هرگز از طرف یکدیگر حرف نزنید و اگر در مورد مخاطب شما سوالی پرسیده شد پاسخ دهید: "از خودش بپرسید. من نمی توانم از طرف او حرف بزنم" و یا "خوشحال می شوم از او بپرسید و به من هم بگویید". وقتی از طرف کسی حرف میزنید به فردیت او لطمه میزنید.
۲- با دقت به حرف یکدیگر گوش کنید. با دقت گوش دادن می تواند احساس طرف مقابل را هم درک کرد. برای کسب این هدف تنها حرفش را قطع نمی کنیم بلکه برای درک بهتر افکار و احساسات او پرسشهایی می پرسیم. در حقیقت روی درک کردن تمرکز می‌کنیم، نه روی قضاوت کردن. وقتی حرف همدیگر را می فهمیم می توانیم مشکل را حل کنیم. از جر و بحث کردن خودداری کنیم زیرا مودبانه نیست.
۳- چیزی را که می خواهید درخواست کنید. طرف مقابل شما استعداد فکرخوانی ندارد. اگر شخص مقابل قبول کرد و آن را انجام داد نشانگر عشق است. اما او مجبور نیست تمام درخواست های شما را انجام دهد. پس آن را به عنوان هدیه بپذیرید.
۴- وقتی با هم کشمکش دارید روی یافتن راه حل تمرکز کنید نه روی برنده شدن. وقتی یک نفر بازنده باشد، ارتباط با یک بازنده اصلاً جالب نیست. حل کشمکش ها مستلزم احترام گذاشتن به عقاید یکدیگر و به دنبال راه‌حل گشتن است و این نشانگر عشق و محبت به یکدیگر است.
۵- درخواست کنید. طلبکارانه نباشید متوقع بودن و طلبکار بودن یعنی تحت کنترل کسی دیگر باشیم، اما درخواست صادقانه را می‌پذیریم.
۶- پیش از اینکه درخواست تغییر بکنید از طرف مقابل تان دو، سه مورد تعریف کنید. او احساس می کند که مورد احترام و مهر و محبت است و درخواست صادقانه را بهتر می تواند بپذیرد.
۷- وقتی به اشتباه اعتراف شد و بخشوده شد دیگر هرگز آن را مطرح نکنید. اشتباهات و خطاها را نمی‌توان حذف کرد، اما می‌توان آنها را بخشید. وقتی بخشوده شوند دیگر نیازی به دوباره مطرح کردن آنها نیست.
اینها آداب نزاکتی هستند و روابط ما را بسیار غنی تر خواهند کرد. اگر یاد بگیریم که در داخل واحد خانواده با ادب با یکدیگر رفتار کنیم به احتمال قوی در خارج خانواده هم با ادب رفتار خواهیم کرد. در واقع ادب از خانه شروع می شود پس بکوشیم از این نقطه آغاز کنیم.
مطب مشاوره نیاوران
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521
در عصر ما، شمار فزاینده‌ای از مردم از فشار عصبی شکایت می‌کنند. ما نگران شغل، خانواده، وضع مالی، دوستان و بسیاری از چالش‌ها و مسائل زندگی خود هستیم.
برای بعضی ما فشار عصبی معنای جسمانی دارد. این اشخاص از نفس تنگی، عرق کردن کف دست، تند شدن ضربان قلب، خستگی و فرسودگی شکایت می کند. مشکلات قلبی، عفونت‌ها، زخم معده و حتی سرطان هم با فشار عصبی در رابطه است.
بعضی ها نیز فشار عصبی را به صورت امری عاطفی و هیجانی تجربه می کنند که می تواند دامنه ای از نگرانی تا وحشت زدگی داشته باشد. احساس یأس و ناامیدی هم ممکن است با فشار عصبی در ارتباط باشد و در نهایت فشار عصبی می تواند توانمندی‌های حافظه ما را تضعیف کند و اگر به حال خود رها شود، پیر شدن مغز را تسریع می بخشد و در بلندمدت عملکرد جسم را هم مختل می سازد و از طول عمر انسان می‌کاهد. روی توانایی یادگیری و به یاد آوردن اطلاعات دریافتی تاثیر منفی دارد و اشخاصی که مدتی طولانی وضعیت پرتنشی را تجربه می کنند به دنبال این تنش، حتی تا دهه‌های بعد مشکلات حافظه ای را با خود یدک می کشند.
بررسی‌های اخیر نشان می‌دهد که فشار عصبی دستگاه ایمنی را ضعیف میکند و اشخاص را در معرض خطر بیماری بیشتر قرار می‌دهد و پیری زودرس را سبب می گردد. مبارزه با افکار خشمگینانه به سلامتی جسمانی و ذهنی کمک میکند. فرونشاندن بیش از اندازه خشم ممکن است فشار خون را افزایش دهد. در حقیقت اگر ابراز خشم ملایم باشد و در حدفاصل خشم شدید و خونسردی کامل قرار بگیرد از هر وضعیت دیگری سالم‌تر است. به نظر می‌رسد که خشم اگر به اندازه و ملایم ابراز شود، از مغز حمایت بیشتری به عمل می‌آورد.
خشم ممکن است با تنش در ارتباط باشد یا نباشد، اما به هر حال با اندوه در رابطه است. شاید بتوان گفت که افسردگی و اندوه، همان خشم به درون رفته است.
برای کاستن از فشار عصبی باید:
الف - خواب خوب داشته باشید.
ب - تمرینات جسمانی شامل ورزش شنا و ایروبیک داشته باشید.
ج - به صورت روزانه و مستمر تمرینات ذهنی شامل یوگا، مدیتیشن، هیپنوتیزم، سفت کردن و رها ساختن عضلات داشته باشید.
د - به کارهای همزمان "نه" بگویید. سعی کنید در هر لحظه تنها به یک موضوع بیندیشید و روی یک کار تمرکز کنید.
ه - روان‌درمانی و گفتگو با یک مشاور شایسته و توانمند.
و - از شرایط تنش زا دور باشیم و فاصله بگیرید.
ن - تفریح و استراحت در زندگیمان منظور کنید.
ی - از ماساژ و طب سوزنی بهره‌مند شوید.
مطب مشاوره نیاوران
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521
ما را در اینستاگرام دنبال کنید:
هر یک از ما با یک مربع یا چهارضلعی روابط مواجه هستیم که اگر به تنظیم این چهار ضلعی اهمیت دهیم به زندگی آرمانی و ارزشمند دست یافته ایم.
انسان دارای چهار ارتباط با خدا، خود، جامعه و طبیعت است و اگر می‌خواهد به یک آرامش صحیح برسد باید به طور جدی به تنظیم این روابط چهارگانه بیندیشد.
بدین منظور ابتدا باید به تقویت هرچه بیشتر خواستن و دوست داشتن ((خود)) بپردازیم.
کسی که خودش را بخواهد و خودش را دوست داشته باشد، روابطش را با خدا، خود، جامعه و طبیعت تنظیم می کند و ارتقا می بخشد و از آلودگی‌ها، نقص‌ها، ریا و تزویر می پالاید.
الف- رابطه با خدا:
نیاز انسان به یک معبود قدرت برتر، منبع فیض و وجودی فراتر، داناتر و تواناتر از من، امری بدیهی است که در طول تاریخ به شیوه های درست یعنی پرستش خدای یگانه یا به شیوه های نادرست مانند پرستش بت، ماه و ستاره، خورشید و... و هر چیز دیگر غیر از خدا پاسخ داده شده است. خدا پرستی و بت پرستی به هر شکل و آیین و زبانی، یک حقیقت را نشان می‌دهد و آن نیاز بشر به کسی برای پرستیدن اوست. پناه بردن به او و یاری جستن از اوست. پس از اعتقاد به خدا و پرستش او، توجه به دستورات او در زندگی تعیین کننده سلامت انسان به ویژه در بخش تامین سلامت روانی و آرامش است.
ب- رابطه با خود:
ما ظاهراً بیشترین وقت را با ((خود)) داریم، اما اغلب کمترین وقت را به ((خود)) اختصاص می دهیم. اگر تلاش کنیم به ((خود)) توجه مثبت و پویایی داشته باشیم به سلامت شخصیتمان یاری رسانده ایم. باید خود را با دیگران مقایسه نکنیم. با خود رقابت کنیم. انسان سالم نه اسیر گذشته است و ه غم آینده نیامده را می‌خورد. خود را در حال حاضر می‌یابد و پرورش می دهد. هرگز درمانده نباشیم و با انگیزه قوی به پیشرفت و هدف فکر کنیم و برای پیشرفت خود به جای انکار و پا پنهان کردن، آنها را بپذیریم و برای حل آنها بکوشیم و با برنامه‌ریزی برای خود به خودشکوفایی نائل شویم.
ج- رابطه با جامعه:
برای تقویت رابطه با جامعه عشق ورزی را تمرین کنیم. دوست داشتن دیگران و دوست داشته شدن از سوی دیگران در رشد شخصیت آدمی تاثیر بسزایی دارد و می‌تواند بنیان شخصیت سالم را پایه‌گذاری کند. عشق ورزیدن یک مهارت انسانی است که کسب آن چون هر مهارت دیگری نیاز به حوصله، زمان و تمرین دارد. جریانی آرام و مستمر است که در آن باید به خود و دیگران فرصت لازم را بدهیم و کافی است که فقط با آدمها به آرامی گفتگو کنیم و به آسانی دیگران را ببخشیم.
د- رابطه با طبیعت:
در دوستی با طبیعت ضمن آن که از مواهب ارزشمند طبیعت بهره‌مند می‌شویم، با توسعه شناخت و آگاهی خود می توانیم از آسیب های طبیعی نیز کمتر زیان ببینیم. به عبارت دیگر دوری از طبیعت و قهر با آن به هویت انسانی ما نیز آسیب جدی خواهد زد.
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521