اگر بتوانیم در گفتار و کردار خود با دیگران صادق و راستگو باشیم که یکی از خصوصیات اخلاقی بسیار پسندیده می باشد و جای هیچگونه عوامل نگران کننده نه برای خود و نه برای اطرافیان باقی نمی گذارد و باعث به وجود آمدن اضطراب و هیجان بیجا نمی گردد.
توانسته ایم روح پاک و بی آلایشی را در خودمان رشد دهیم .واکنش هایی که بدین صورت ابراز می شوند نیازی به پنهان شدن ندارند و به همین خاطر نیرویی در این راه به هدر نمی رود .فرد بدین وسیله رابطه تنگاتنگ و صمیمی با خود و دیگران برقرار می کند و آمادگی فراوانی در پذیرش اطلاعات همه جانبه به دست می آورد .این شرایط ،زمینه را برای داشتن رابطه تنگاتنگ با جوانب روحی نیز مناسب می سازد .
برای ارائه ی عالی ترین نتیجه باید تمام نیرو را در آن راه به کار برد .نویسندگان و ورزشکاران که در پی ارائه ی بهتر ین نتیجه در زمینه ی کاری خود هستند ،در راه رسیدن به آن هدف ،همواره و متمرکز مشغول فعالیت مورد نظر می شوند و حداکثر نیروی خود را به کار می اندازند و بدین صورت موقعیتی از نظر فکری برای خود به وجود می آورند که انسان را از نفس خود رها می سازد ،یعنی زمان و مکان را در نظر نمی گیرند و به راحتی به نیروی همه جانبه دست می یابند .
افسردگی و اضطراب ،مقوله هایی هستند که انسان را به حالتی خموده در می آورند و در خود محبوس می کنند .برای رهایی یافتن ازاین حالات است که بسیاری به الکل و یا مواد مخدر روی می آورند که نه تنها مشکل اصلی را حل نمی کند، بلکه مصرف این مواد مشکلات دیگری را نیز به همراه خود به وحود خواهد آورد .
برای دستیابی به روحی پاک و نفسی آزاد و همچنین خلاقیت هر چه بیشتر در انجام امور زندگی، ضرورت ایجاب می کند که تمام احساسات پنهان شده درونی را آشکار کنیم تا نیرویی برای پنهان نگه داشتن آنها به هدر ندهیم .برای دستیابی به حداکثر تمرکز حواس، باید انسان در برابر رقابت برای کسب نتیجه ای قرار گیرد. باید در نظر داشت که قرار دادن انتظارات کم در برابر افراد باعث به وجود آمدن شرایطی یکسان برای آنان می شود ولی انتظارات زیاد از حد نیز باعث ایجاد اضطراب و نگرانی می گردد. شرایطی که موجب دلگرمی و نفسی آزاد و روحی پاک می شود ،در صورتی به وجود می آید که انتظارات قرار گرفته در برابر افراد با خصوصیت اخلاقی و شخصیت آنان تناسب داشته باشد .ایجاد چنین شرایط روحی هم موجب افزایش انگیزه و قدرت یادگیری در انسان و هم باعث خوش بینی و انضباط و خلاقیت در اجرای امور کار آنان می شود .
مطب مشاوره نیاوران
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521
با مردم همان گونه رفتار کنید که دوست دارید با شما رفتار کنند .
اگر در سرتاسر زندگی خود فقط از همین یک قانون پیروی می کردیم باز هم می توانستیم زندگی خوبی داشته باشیم .
چنانچه دوست ندارید به شما دروغ بگویند به کسی دروغ نگویید. اگر دوست ندارید پشت سر شما غیبت و بدگویی کنند پشت سر هیچ کس غیبت و بد گویی نکنید. اگر از این که به شما فرصت نمی دهند تا دلیل و یا دلایل کارهای‌تان را توضیح دهید عصبانی و ناراحت می شوید. پس هنگامی که دیگران نیز می خواهند دلایل کارها و اشتباهاتشان را برای شما توضیح دهند آن را نشنیده نگیرید و مطمئن باشید که هر کاری که می کنید به شما باز گردانده خواهد شد. دیگران همان میزان عشق، محبت، توجه و اطمینان خاطر نیاز دارند که شما نیاز دارید. در درون تک تک افراد بشر نیاز به عشق ،تایید و محقق بودن وجود دارد. اگر بدانید که انسان ها به خاطر کمبود هایشان یک سری رفتارهای اشتباه از خود بروز می دهند در مقابل یاس و سرخوردگی ها ،دلخوری ها و ناراحتی های زندگی ،واکنش افراطی نشان نخواهید داد. فراموش نکنید که دیگران نیز درست به همان اندازه از احساس دوست نداشتنی بودن و نخواستنی بودن می ترسند که شما می ترسید.
هرگز با دیگران بازی نکنید. فریب کاری و بازی دادن دیگران ممکن است به طور موقت نتایج شخصی یا حرفه ای (شغلی) مطلوبی برای شما ایجاد کند اما در دراز مدت باعث تخریب شما می شود.
شفاف و مستقیم صحبت کنید و عادل باشید. خودتان باشید .صادق باشید زیرا در هر صورت شما هرگز نمی توانید به جز خودتان فرد دیگری باشید و هیچ کس نمی تواند به خوبی شما (شما) باشد. پس خودتان باشید.
اگر از کسی خوشتان آمد به او بگویید .هرگز فکر نکنید که آنها از قبل این را می دانند و نیازی ندارد که از خودتان بشنود زیرا نیاز دارند.
حتما قبل از ارتباط جدی با هر فردی ،در مورد او تحقیق کنید .
اطرافیان خود را از کسانی انتخاب کنید که مثبت و سالم باشند. مراقب نشانه های هشدار دهنده که حاکی از مشکلات احتمالی اند باشید .
جهان اطراف ما همواره پیام های بیشماری را به ما مخابره می کند .این پیامد ها و نشانه ها را نادیده نگریم .
در باره دیگران براساس قلب و نیت آنها قضاوت کنید نه مسائل مادی یا هر ویژگی دیگرشان .
احساسات خود را با کمال صداقت مطرح کنید .
فکر و ذهن خود را به دیگران نشان دهید.
از لحاظ ابزار و احساسات و عواطف سخاوتمند باشید هم در مورد انسان ها و حیوانات با لبخند و گفته هایتان در رفتار و افکارتان عشق بورزید .
مطب مشاوره نیاوران
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521
به طور حتم پاسخ همه ی زوجین به این سوال یکسان نیست،چرا که تجربه هرکس از زندگی زناشویی متفاوت است.زن و شوهرهایی هستند که به قول معروف،جان شان برای یکدیگر در می آید و زن و شوهرهایی هم هستند که چشم دیدن یکدیگر را ندارند.این که کدام گروه از زن و شوهرها بیشترند؟واقعیت این است که چنین سوالی را نمی توان پاسخ داد و نیاز به تحقیقی جامع دارد.اما در هر حال کم نیستند زن و شوهرهایی که علیرغم فلسفه ی اساسی ازدواج،مایه ی رنج و عذاب یکدیگرند.ملاحظات اخلاقی و فرهنگی در جامعه ی ایرانی از قبیل:مکروه شمرده شدن طلاق و عوارض منفی طلاق به خصوص برای زن ها،بیشتر زوجین را به ادامه ی زندگی مشترک وا می دارد و چه بسا به خاطر سرنوشت بچه هایشان ،ترس از آبروریزی و عواقب طلاق،فشار اطرافیان،افزایش سن و سال،باورهای سنتی و دلایل مشابه،رنج و عذاب تحمل یکدیگر را به جان می خرند و به زندگی زناشویی مشقت بار ادامه میدهند.این نکته را بدانید:اگر زن و شوهری بلد نیستید،زن و شوهری را زیر سوال نبرید،بلکه به خودتان ایراد بگیرید.فلسفه ی اساسی ازدواج آرامش است.اگر ما به این آرامش نمی رسیم مشکل را در خود جست و جو کنیم نه در ازدواج و زندگی زناشویی در واقع باید بدانیم که هدف غایی و فلسفه ی اصلی ازدواج،آرامش است.دور شدن از این هدف به چه دلیل است و چرا زن وشوهری مایه ی رنج و عذاب میشود:1-زن و شوهری را فدای روابط دیگر می کنیم.چند در صد از مشکلات زناشویی،به خاطر اختلافات و دخالت های خانوادگی است.اگر کسی فرزند خوبی برای پدر و مادرش بوده،به جای خود،ولی وقتی همین فرد ازدواج کرد و پذیرفت که با کسی زندگی مشترک داشته باشد،باید تلاش خود را بر حفظ زندگی زناشویی متمرکز سازد،اختلاف نظرها و سلیقه های خانواده های طرفین به هر اندازه هم که زیاد باشد با اصرار زن و شوهر به زن وشوهری و حفظ این حریم،به تدریج رنگ می بازد.ولی اگر زن و شوهر هم بخواهند به طرفداری از خانواده ی خود،مقابل و رودرروی هم بایستند،نتیجه ی نهایی چیزی غیر از رنج و عذاب برای یکدیگر نخواهد بود.از زاویه ی دیگر هم به این موضوع نگاه کنیم،یک مشکل عمده ی زن و شوهرهای امروزی این است که بسیار بیشتر از زن وشوهری،به پدر و مادر بودن بها میدهند و کمتر برای شناخت و تفاهم با همدیگر وقت صرف می کنند.2-یک جانبه نگری و نگاه حق به جانب نیز جزء ویژگی فرهنگی ایرانی است.یک دلیل عمده در عدم توانایی ما برای برقراری ارتباط مناسب و منطقی با همسر و فرزندان همین است که به مسائل یک طرفه نگاه می کنیم.پایان راه یک جانبه گری و خود مداری،چیزی جز رنج و عذاب در روابط نیست.3-با آداب و اصول روابط انسانی نیز کمتر آشنایی داریم:مثلا احترام به یکدیگر یعنی چه؟چگونه با هم گفت و گو کنیم؟چگونه به حل اختلاف بپردازیم؟چگونه حرف های یکدیگر را گوش کنیم؟چگونه نگاه منطقی به زندگی داشته باشیم.چگونه یکدیگر را شاد کنیم؟چگونه لحظات خوب و خاطره انگیزی را برای یکدیگر به ارمغان آوریم؟می توان گفت:اصلاح تدریجی رفتارها،مدارا،احترام به شان انسانی و پذیرش یکدیگر ،عادت به گوش دادن و شنونده ی خوب بودن،پیش بینی و کنترل احساسات و هیجانات،کمک به تعالی و رشد همدیگر،مواردی هستند که باید خانواده ها برای آموزش آن ها وقت صرف کنند.4-انتخاب نادرست شریک زندگی،فاصله ی طبقاتی و فرهنگی ،فاصله ی سنی،اختلالات شخصیتی،توقعات و انتظارات نابجا،مشکلات اخلاقی،بی قیدی و تنوع طلبی،ابهام در فلسفه ی زندگی و سایر موارد دیگر می تواند زندگی را به کام یکدیگر تلخ کند.پس باید بکوشیم برای یک زندگی پر آرامش به دنبال ارزیابی و شناخت علل و عواملی باشیم که رنج و عذاب را در زندگی مشترک از بین ببریم.
مطب مشاوره نیاوران
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521
دو ترس بزرگی که انسان ها در روابط میان فردی به ویژه در روابط خصوصی و صمیمانه دارند ترس از محصور شدن (کنترل شدن توسط هر شخص دیگری ) و ترس از طرد و رهان شدن است و برای غلبه بر این ترس ها،بزرگ ترین خواسته های انسان نیاز به پیوند و در مقابل نیاز برای فضا داشتن و فردیت است.این شوخی بزرگ هستی است! چیزی که راه انداز مشکلات است!و به همین ترتیب ارتباط زن و شوهر این موضوع همگانی هستی را تا انتها ادامه می دهد.افراد با صفات خود شیفته نیز هر دوی این ترس ها را تا انتهای روابط با افراد مهم زندگی شان دارند،به عبارتی،اشتیاق برای نزدیکی و همزمان ترس از آن.
زمانی که افراد خود شیفته بالغ میشوند،به این اعتقاد نا معقول پناه می برند که شخصی که آنها به عنوان شریک زندگی انتخاب کرده اند عشق کامل را برای آنها به ارمغان خواهد آورد و همه آسیب ها و تحقیرهای گذشته در زندگی شان را جبران خواهد کرد.افراد با صفات خود شیفته ی شدید آرزوی عشق ایده آل را برای تسکین احساس شکننده ی خود دارند.این آرزو برای بدست آوردن عشق بی قید و شرط،نیاز حل نشده ی باقی مانده از دوران کودکی است.در ذهن افراد خود شیفته،روز به روز شکافی بین عشق ایده آل و واقعی با شریک زندگی شان به وجود می آید.آنها آرزوی همزیستی با عشق ایده آل شده برای استوار کردن خود دارند،اما ترس این را دارند که توسط شریک زندگی شان آسیب ببینند و به دنبال پناهگاهی هستند که در آن به عنوان مرد یا زن خوب به نظر برسند و سعی می کنند تا تایید و تصدیق دیگران را به دست آورند.هنگامی که این به راحتی میسر نمی شود،احساس زخمی شدن،صدمه دیدن و مورد حمله قرار گرفتن می کنند.اعضای خانواده یاد می گیرند که از مقابله با آنها درباره ی رفتارشان عقب نشینی کرده و از «صدمه زدن به احساسات آنها» خودداری کنند.بدون اینکه کسی ترمز رفتار ناسالم و توهین آمیز آنها را بکشد،آنها می توانند تبدیل به فردی ظالم و ستمگر شوند.
توجه طلبی و به دنبال تایید بودن مداوم،آنها را در موقعیت مخاطره آمیز نیاز همیشگی به چیزی از کس دیگری قرار میدهد.همیشه حق را به خودشان میدهند و دیگران را در اشتباه می بینند.به ندرت کاستی های موجود در خودشان را می پذیرند.آسیب پذیری در عزت نفس،این افراد را نسبت به انتقاد یا شکست،خیلی حساس می کند.انتقاد از آنان،سبب دل آزاری،احساس حقارت،کم ارزشی،تهی بودن و پوچی در آنان می شود.اینان در برابر توهین،غضب یا هجوم متقابل و گستاخی نشان میدهند که بیشتر وقت ها چنین تجربه هایی به انزوای اجتماعی و یا تحقیر می انجامد.رابطه ها و عملکرد این اشخاص بیشتر مواقع،با مشکل رو به رو میشود.هیچگونه قوانینی را شامل حال خود نمی بینند و زمانی که گرفتار میشوند،احساس ندامت نمی کنند.با این حال برای هر ناسازگاری آشفته و مضطرب میشوند و از شکننده بودن عزت نفس خود رنج می برند.دروغ گفتن و تحریف واقعیت ،برای دست انداختن و مسخره کردن دیگران،در نظر گرفته میشود.آنها برای رنجی که به فرد دیگری تحمیل کردند،احساس گناه و پشیمانی ندارند و به محض اینکه از رفتارشان تبرئه نشوند خشمگین میشوند.
مطب مشاوره نیاوران
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521
ما را در اینستاگرام دنبال کنید:
https://www.instagram.com/tehranmoshaver
به دلایل بسیار،تجویز و توصیف مشخصی که همه ی روان شناسان یا نظریه دانان شخصیت بر سر آن توافق داشته باشند،در باب شخصیت سالم نیست.برخی از نظریه دانان مدعی اند که ادراک ما از خود و دنیای پیرامونمان باید عینی باشد،حال آنکه عده ای دیگر استدلال می کنند که رفتار افراد سالم مبتنی بر نگرش ذهنیشان نسبت به واقعیت است.یافتن اختلاف میان این نظریه دانان،آسان است و یافتن نکات مشابه کمی تلاش می خواهد.شاید تنها نکته ای که همه شان کاملا با آن موافق باشند،این است که اشخاص سالم بر زندگی خویش آگاهانه تسلط دارندو اگر نه همیشه ،دست کم بیشتر اوقات می توانند با عقل و هوشیاری رفتارشان را هدایت کنند و مسئول سرنوشتشان باشند.انگیزه ی اصلی ما نیروی ناهوشیاری که بدانها آگاهی نداریم و از مهار کردنشان ناتوانیم نیستند.ظاهرا همه ی این نظریه دانان به نوعی توافق دارند که اشخاص سالم می دانند چیستند و کیستند.از نقاط ضعف و قدرت و فضایل و رذایل خویش آگاهند.خود را می پذیرند و به آنچه نیستند تظاهر نمی کنند.ویژگی دیگر سلامت روان که همه بر سر آن توافق دارند،ریشه کردن عمیق در زمان حال است.با اینکه به اعتقاد بیشتر نظریه دانان ،از تاثیر رویدادهای گذشته (به ویژه دوره ی کودکی) مصون نیستیم،اما همگی هم رای هستند که تجربه های اولیه به ما شکلی تغییر ناپذیر نمی بخشند.افراد سالم در گذشته زندگی نمی کنند.بعضی از نظریه دانان دورنمایی از آینده را برای شخصیت سالم حیاتی می دانند.اما توصیه نمی کنند آینده را جانشین حال سازیم.جهت گیری ما باید به سوی هدف ها و رسالتهای آتی باشد،ولی همواره باید از هستیمان آگاه باشیم و موافق آن زندگی کنیم.اشخاص سالم در آرزوی آرامش و ثبات نیستند،بلکه در زندگی مبارزه و هیجان و هدفها و تجربه های تازه می جویند.بدین ترتیب ممکن نیست تنها یک روایت یا یک نگرش درباره ی سلامت روان باشد که متناسب همه کس باشد.نتایج نگرش های پیرامون شخصیت سالم نه تنها در مورد افراد متفاوت،بلکه در سنین مختلف یک فرد واحد نیز متفاوت است.ارزشها و خواستها و نیازها و بیم ها و امیدهای ما در هر مرحله ی رشد و پرورش دگرگون میشود.شخصیت ما از کودکی تا نوجوانی ،از جوانی تا میانسالی و سپس تا کهولت پیوسته در تکامل است.آنچه در بیست سالگی برای خود می خواهیم،چه بسا در چهل سالگی برایمان نامناسب باشد.خوشبختانه هیچگاه از تکامل باز نمی ایستیم.ما تجربه های تازه کسب می کنیم و در نتیجه دگرگون می شویم.طرز لباس پوشیدن و فعالیت ها و ارزش های یک جوان هفده ساله برای فرد سی و پنج ساله مناسب نیست.پس چرا باید بپنداریم مسیر شخصیت سالم برای یک نوجوان همان راهی است که فرد بالغ باید در پیش گیرد؟اما در هر یک از مراحل تکامل،چگونه راه درست را می یابیم؟راه درست را با همان روشی دریابیم که در هر دوره ی زندگی آنچه برایمان مناسب است می آموزیم.روشهای متفاوت زندگی،مجموعه ی اعتقادات و نقش های اجتماعی را می آزماییم،تا مناسب ترین آنها را برای خود بیابیم.ظاهرا اشخاصی که در رسیدن به سلامت روان تلاش بیشتری را به کار می بندند،کسانی هستند که در خود آن قدر احساس ایمنی می کنند که تجویزهای متفاوت را تجربه کنند تا اعتبار آنها در آزمایشگاه زندگی روزمره شان بیازمایند.دیگران می توانند مسیری را برای دنبال کردن پیشنهاد کنند،ولی تنها خود ما هستیم که می توانیم سودمندیش را بسنجیم.
مطب مشاوره نیاوران
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521
ما را در اینستاگرام دنبال کنید:
https://www.instagram.com/tehranmoshaver