ایمان داشتن و باور کردن، قبول و پذیرفتن قضیه و موضوعی به عنوان حقیقت است. در تجزیه و تحلیل ریشه و معنای این واژه در میابیم که مقصود زنده شدن و جان گرفتن در حقایق آسمانی و روان ساختن و فرستادن آنها به سوی جان و دل است. در واقع ایمان و اعتقاد انسان‌هاست که وجه تمایز و اختلاف بین شکست و موفقیت، تندرستی و ناخوشی، فقر و توانگری، شادی و اندوه را مشخص میکند. بی نیازی و غنا حالتی است از فکر و ذهن همانگونه که فقر و نکبت نیز چنین است.
زمانی می‌توان خود را بی‌نیاز و توانگر قلمداد کرد که با نیروی شگرف و خارق‌العاده درون که برخی خدایش نامیده‌اند آشنا شده باشیم. آدمی زمانی ثروتمند و بی نیاز است که بداند افکاری خلاقه دارد و اینکه هر چه احساس میکند آن را جذب میکند و هرچه تجسم می نماید همان میشود و بداند که فرایند اندیشه های خلاقانه اش هر چه را بر ضمیر باطنش ثبت و ضبط کند در برون و بر پهنه فضا به صورت شکل، ساختار، کنش، رویداد، اتفاق و تجربه منعکس خواهد کرد.
مثلاً فردی عنوان میکند که در بد مخمصه ای گیر افتاده‌ام و با اینکه روز و شب دعا می کنم به نتیجه‌ای نمی‌رسم و گرهی از کارم باز نمی شود. پاسخش این است: نیازی به دعا کردن آن هم دائم و در تمام روز و شب نیست. بهتر است کار را به ضمیر باطن و هوش و خرد نامتناهی آن بسپارد. دعا هم باید از سر خلوص نیت باشد و موضوع به خصوصی را در کانون خواسته‌های خود قرار دهد و مثلاً اینگونه بگوید: شادی خاطر خدا اسباب قدرت و توان من است و می‌دانم که شادمانی و شروع شور و نشاط حیات و هستی است.
اگر این گفته ها از دل برآید هر حالت فرسایشی و افسردگی و ناتوانی را از نفس و درون پاک می کند و قلمرو آن را برای پذیرش و قبول افکار و تخیلات مثبت و سازنده هموار می سازد. در حقیقت ثروت های دنیا به صورت راه حل مشکل گشا در ذهن و ضمیر شخص قرار دارند. فقط کافی است بتوان با آن تماس و ارتباط برقرار کرد و باید بدانیم بر هرچه دقت خود را متمرکز سازیم زمین نیز آن را در کانون توجه خود قرار می‌دهد.
به خاطر داشته باشید که تمام ثروت های هستی و وجود نظیر الهام، ایمان، اعتقاد، شادمانی، خوشدلی، عشق، آرامش و صفا، امنیت خاطر در ما و با ما هستند.
و در نهایت تاکید می کنم که افکار ما دارای قدرت و خلاقیت است. هر فکر گرایش بدان دارد تا جلوه‌های خود را آشکار سازد و عامل و محرکی برای ضمیر باطن بشود تا بر طبق طبیعت و سرشت، همان افکار پاسخ لازم را دریافت دارد و واکنش مناسبی را ابراز نماید.
مطب مشاوره نیاوران
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521
یکی از رایج ترین دلایل مبتلا شدن افراد به اختلال شخصیت خودشیفته سبک فرزند پروری خانواده و نوع رفتار والدین که به احتمال زیاد خود نیز دچار خودشیفتگی بیمارگونه هستند ذکر می شوند.
مطالعات نشان داده است که خطر و احتمال وقوع این اختلال در فرزندان افراد مبتلا ممکن است بیشتر از دیگران باشد چرا که آنها احساس غیر واقع بینانه ای بر توانایی خود بزرگ‌بینی، باهوش بودن و سرآمد بودن را در ذهن فرزندان خود می کارند و با تعریف و تمجید بی دلیل از فرزندان می توانند آنها را در آینده به مشکلاتی دچار کنند.
این والدین فرزندان خود را از جایگاه خودشان خارج می کنند و یا با عدم تشویق و تحسین از او انتقاد می‌کنند و به راحتی کودک خود را تحقیر می کنند و با این رفتار ضربه مهلکی بر عزت نفس او وارد می‌کنند. والدین خودشیفته همان شخصیت‌های خودشیفته هستند که حالا ازدواج کرده‌اند و دارای فرزند می باشند و همواره خود را محق می دانند.
فقدان همدلی در روابط آنان با کودکشان کاملاً مشهود است در حقیقت آنها نسبت به توصیه ها، گفته های انتقادی تحقیر آمیز و بی ارزش کننده خود در ارتباط با کودکان بی تفاوت هستند. اما در عین حال انتظار دارند کودک با آنان همدلی کند. در این حالت کودک مسئول رفاه والدین شناخته میشود. والدین خودشیفته نسبت به خواسته‌های کودک بی‌تفاوت هستند و آنها را نادیده می‌گیرند. این والدین نمی‌تواند کودک را به عنوان فردی جدا و مجزا درک کنند. آنها نمی توانند با عدم توافق یا هر انتقادی از طرف کودک مدارا کنند و همواره او را به خاطر نقض ها و اشتباهاتش مقصر می‌دانند و به جای آن که خود را مسئول رفاه فرزندانشان بدانند فرزندان را مسئول رفاه خود می‌دانند. چنین والدینی تمایل دارند صرفاً در موقعیت‌های خاصی حاضر باشند و ژست های نمایشی به خود بگیرند.
کودکانی که تحت این شرایط رشد می‌کنند حتی در بزرگسالی تحت کنترل والدین باقی می‌مانند و باید انتظارات آنان را برآورده کنند. باید نیازها و خواسته‌های والدین را پیش‌بینی کنند. همیشه باید به والدین توجه کنند و آنها را تحسین کنند، زندگی خود را رها کنند تا از والدین مراقبت کنند و بدین شکل همدلی خود را نشان دهد و هرگز اجازه ندارند به افرادی مستقل تبدیل شوند و در نهایت این مسئله به شکلی منفی در زندگی بزرگسالی آنها تاثیر می گذارد.
در مقابل این والدین، والدینی با ویژگی های خودشیفته پنهان هم وجود دارد که با کنترل و مراقبت بیش از حد فرزند و تامین خواسته های او موجب صدمه زدن به عزت نفس او می شوند.
بنابراین والدین خود شیفته تأثیر غیرقابل جبرانی را بر روی فرزندانشان خواهند داشت.
مطب مشاوره نیاوران
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521
تصور کنید با کسی آشنا شده اید و قرار است با هم ازدواج کنید .شما و او ،سه چهار جلسه با هم ملاقات کرده اید .هر دو هیجان زده هستید و می خواهید تاثیر ی خوب در یکدیگر بگذارید.به راحتی با هم همراه می شوید و گفتگو بین شما به طور طبیعی پیش می رود. حال خیلی زود است که بگویید شریک روحی خود را یافته اید. شما شروع خوبی داشته اید. همه ی نشانه ها مثبت به نظر میرسد. اما باید دید در جلسات بعدی چه کاری می توانید انجام دهید که به شما کمک کند بفهمید باید به این ارتباط ادامه دهید یا خیر. هدف شما باید این باشد که تا حد امکان اطلاعات کسب کنید. باید بررسی کند که او تا چه اندازه با ویژگیهای مورد نظر شما هماهنگ است. شما می توانید آن قدر اطلاعات به دست بیاورید که درباره ی ادامه یا پایان ارتباط تصمیم عاقلانه بگیرید. باید دقت کنید تا تصویر ی واقعی از خودتان ارائه دهید. نگرانی شما درباره ی عملکرد تان باعث میشود نتوانید اطلاعات مناسب را از طرف مقابل به دست آورید. شما باید بدانید آیا در بلند مدت با هم سازگار هستید یا خیر.
برای اینکه خوب مشاهده کنید ،باید درباره ی خودتان احساس امنیت کنید. برای شناخت صحیح باید از توجه و تمرکز بر خودتان دست بردارید و توجهتان را بر دیگری معطوف کنید. یعنی باید درباره ی خودتان مطمئن و در آرامش باشید و برای شروع ارتباط جدی، آماده باشید. گفتگو‌ی هوشمندانه و طرح پرسش های کلیدی برای دستیابی به این اطلاعات، بسیار حائز اهمیت است. (روز مرگی را چگونه می گذرانی ؟)به چه چیزهایی علاقه داری و از آنها لذت می بری؟) و به این ترتیب به سوی مسائل هدفمندتر حرکت کنید.
دقت کنید هیچ چیزی مثل گوش کردن فعال ،احساس احترام و توجه را بر نمی انگیزد. تماس چشمی، تایید پیام گرفته شده، اهمیت به صحبت های او (عدم قضاوت) و بدین گونه می توانید سطح ارتباطتان را با دیگری ارتقا دهید و با چنین رویکردی تصمیمتان واقعی تر خواهد بود.
حال باید به رفتارها توجه کنید. مثلا هنگام تلفن زدن، عشق و محبت و میزان توجهش به برنامه ریزی ها، شناختی از او به دست خواهید آورد. شیوه ی رانندگی او، نحوه ی بر خورد او در رستوران با پیش خدمت ها، آداب غذا خوردن و رفتار مهربانانه با شما می تواند حقایق مهمی را درباره ی فرد آشکار کند. علائق او باید با شما، همخوانی داشته باشد در غیر این صورت دچار دلشکستگی خواهید شد. قضاوت خوب و صحیح داشته باشید تا بتوانید یک تصمیم حساب شده بگیرید. مراقب باشید قبل از اینکه احساسات عاطفی شکل بگیرند و سطح انتظارات بالا برود، تکلیف رابطه را مشخص کنید. یعنی آیا ارتباط ادامه یابد یا خیر .
مطب مشاوره نیاوران
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521
زندگی اجتماعی نمی تواند بدون تنازع یا بدون موقعیت های متعدد منازعه آمیز جریان داشته باشد. برخی از این بر خوردها ،در صورتی که انسان بر خونسرد ماندن پا فشاری نکند ممکن است به کینه ها و دشمنی‌های لجوجانه انجامد.
در برابر رفتار نادرست کسانی که خرد کافی ندارند یا ارزیابی‌های نادرستشان ناشی از غرض ورزی و تعصب باشد یا در مقابل اهانت‌های افراد پرخاش جو یا گفته ها و اعمال عمدا دشمنانه یا برخی نفرت‌های کورکورانه همیشه هم نمی توانند خونسردی و بی تفاوتی خود را حفظ کنند. اما می توان چنان از درایت خویش بهره گرفت که مخالفت خود را با نوعی تاثیر ناپذیری و خونسردی منظم ،با یک راهبرد عینی با چنان اراده مصمم و قاطعی نشان داد که از عوارض ناگوار برخورد جلوگیری به عمل آورد.
هرگز اجازه ندهید تا کسی وادارتان کند وقت و انرژی خود را صرف یافتن پاسخی دندان‌شکن و سریع یا مقابله به مثل های بیهوده کنید .نشخوار کینه ها و جهش های بغض ،پیش داوری ها و تصمیم های شتابزده و سیاه غریزه انتقام جویی معمولا به تضعیف شما و تقویت حریف می انجامند. در واقع یک اندیشه یا کردار نا مطلوب ،لرزش و ضربان درد آوری است که هزاران موجود زنده ارتعاش می یابد. (نفرت صرفا نیرویی است که به کار خرد کردن خود شخص می آید چرا که نیرویی ویرانگر است).
اما نیکخواهی نسبت به دیگران نیرویی سازنده است و انسان را بیش از پیش قدرتمند می سازد. کینه نابود کننده است و در مقابل آن ابراز محبت نسبت به دیگران عنصر فعالی است که به سوی شما جاری می شود و حالتان را خوب می کند. وقتی اندیشه کینه ورزانه ای را نزد کسی می بینید که از شما نفرت دارد ،جز آنکه بر نیروی این عنصر بیفزایید کار دیگری نمی کنید ،چون این دو عنصر مخالف و خطرناک با هم برخورد می کنند و به هم می آمیزند و بر کسانی که آنها را گسیل کرده اند اثر می گذارند و اثر می پذیرند. آنها پیوسته نیروی تعارض خود را تغذیه می کنند تا سر انجام هر دو فر سوده شوند.
پس بهتر است که مانع شویم افراد از هم نفرت داشته باشند .
حال باید گفت که بهتر است تسلط بر خویش را چندان در خود پرورش دهیم که مغزتان قادر به دریافت واکنش های هم ستیزانه نباشد ،تا هر فرد عادی هم نتواند هیچ نوع دشمنی و تعارض را دریافت کند و بپذیرد.
مطب مشاوره نیاوران
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521
روابط در زندگی نقش اساسی دارند و ما به روش هایی مستقل و غیر مستقل با هم ارتباط متقابل داریم.
همان گونه که تمام زندگی تحول و تغییر دائمی است روابط بین آدم ها نیز همواره در حال تغییر است .همان طور که می دانید ما موجودات عالی در تلاش برای رسیدن به تعادل هستیم. تلاش برای ثبات در سایه ی تغییر ،اینکه تغییر یک پدیده ی همیشگی است و ثابت است و این را بهتر از هر جای دیگری می توان در طلب رابطه با دیگران دید.
هنر تغییر در روابط به شدت بر توانایی ما در تقویت هوش اجتماعی ما متکی خواهد بود .هر چه بیشتر با تغییرات پیرامون خود انطباق پذیر باشیم و هر چه بیشتر پذیرای تجربیات جدید باشیم، در رابطه و همراهی با دیگران راحت تر خواهیم بود. ما می توانیم بیاموزیم که از تمام جسم و مغز خود برای ارتباط با دیگران استفاده کنیم.
حال به چند نکته مهم می پردازیم :
- تاثیر اولین برخورد :بخش عمده ی ارتباط ما از طریق زبان تن ما صورت می گیرد و همه ی ما این را می دانیم که تاثیر اولین برخورد بسیار مهم است .بنابراین لبخند بزنید .
- گوش دادن فعال : استفاده از گوش ها و مغزتان به شما امکان می دهد ارتباط صمیمانه‌تر و قوی‌تری برقرار کنید. شما یک دهان دارید ولی دو گوش .مغز شما چهار برابر سریع تر از تکلم دهان شما فکر می کند .هر چه بیشتر گوش دهید وقت بیشتری برای فکر کردن دارید و می توانید تصمیم بگیرید که ثاثیر دخالت خود را بیشتر کنید .
- ویژگیهای فردی :توانایی شما در درخشیدن و خوب بودن به گونه ای منحصر به فرد که با شخصیت شما هماهنگ است کلید موفقیت شخصی ،حرفه ای و اجتماعی شماست .
- اعتماد به نفس : توانایی شما در داشتن تفکر مثبت تاثیر مستقیمی بر نگرش شما نسبت به خودتان و دیگران دارد.
- مهربانی : شما می توانید از طریق مهربانی ،نوع و طبیعت رابطه ی خود با دیگران را به روش های ساده د پر قدرت تغییر دهید .نیازهای شخص دیگری را بر خود مقدم قرار می دهید یا در یک وضعیت اجتماعی به او یاری می دهید. برای او هدیه ای در نظر می گیرید و در واقع همه چیز را تغییر می دهید.
- رهبری : قبول مسئولیت در قبال اعمالتان در قبال نیاز دیگران و نیز در خصوص روش تفکر و واکنشتان به هر شخصی در اطراف شماست. هر چه بیشتر تشخیص دهیم که ما شخصا در قبال اکثریت چیزهایی که در زندگی ما رخ می دهند مسئول هستیم بهتر می توانیم به هم نوع خود احترام بگذاریم و رابطه ی بر مبنای احترام متقابل را بیشتر گسترش دهیم و خودمان را به خوبی رهبری کنیم و در نهایت باید بگوییم هیچ فردی دنیا را آنگونه که شما می بینید نمی بینید .دیدی که شما دارید مختص شماست و ارزشمند برای دیگران .همین نکته برای فرد دیگری صدق می کند و هر چقدر شایسته است که همیشه این را به خاطر داشته باشیم.
مطب مشاوره نیاوران
تهران - نیاوران - چهارراه مژده - جنب بانک پارسیان - ساختمان سروستان -ط2
021-22711440
021-22710521